No diré que la vida me ha tratado mal, porque al contrario, siempre he pensado que me ha tratado mejor de lo esperado o merecido o incluso lo debido.
Para bien o para mal, mi vida no ha tenido altibajos... Y pues eso es algo de lo que veo de diferente en los demás, que les va mejor en unas cosas y peor en otras, pero a veces no puedo evitar sentir algo de nostalgia por no haber podido experimentar eso (obviamente de preferencia las cosas buenas y no las malas).
Hoy, ya con cuatro décadas encima y a punto de cerrar el año, me es inevitable hacer una retrospectiva de mi vida, comparando lo que es con lo que quería que fuera, con lo que podría haber sido de haber tomado otras decisiones y de lo que debió haber sido si hubiera tomado otras decisiones.
Algo de lo que más me duele o atormenta, es que mi vida nunca será la vida normal de una pareja (heterosexual), la vida normal que incluso mi hermana y todos los demás gozan o gozaron.
A qué me refiero? Bueno, por más que mi mamá y mi hermana me quieran y por más que tolere a mi pareja, el simple hecho de que sientan vergüenza, pena o incomodidad de que pueda la gente saber que tengo una, es suficiente oara que todo sea diferente... Y su familia es un poco similar, aunque de su parte hay mucho más aceptación que de parte de mi propia familia.
Mi mamá es super amiga de su comadre, se lleva bien con la familia de mi cuñado y es obvio que se siente parte de ella. Pero en mi caso, nunca ha tenido interés o siente miedo de conocer a la familia de mi pareja (que su familia están honestamente en las mismas, creo).
Tengo un sobrino, y es horrible no poder decirle que tiene un tío... Tan solo hoy me preguntó que porqué yo no estaba casado, pero es imposible decirle porque hasta yo siento que no está en edad de entender y su familia (la de mi cuñado) y hasta mi propia familia tampoco saben cómo o ni siquiera creo que quieran explicarlo... Y para colmo, son familia regia tradicional y mi familia chihuahueña tradicional, o séase, estoy bien fregado...
Quiero mucho a mi sobrino, y él me adora, pero te go que mantener mi distancia por miedo a lastimarlo o a que alguien más me señale con el dedo manchando mi amor hacia él. Y pues para colmo nunca tendré hijos, así que tengo demasiado amor que se está yendo por el caño y es triste saber y observar esto.
Siento que tengo demasiado amor que dar, pero que lo limito, reprimo y termino tirando pues no tengo a quién o cómo darlo. Soy como un perrito que está siempre solo en el patio y que no hay nadie a quien dar amor o cuando lo hay, no sé ni cómo expresarlo más que agitando la colita y esperar que alguien se apidade o logre entenderme...
De que tengo arrepentimientos y de que pude haber hecho mil cosas mejores con mi vida, ni le empiezo por ese lado, que nunca acabo XD...
En fin. Esta es mi retrospectiva antes de fin de año. Y pues la razón por la que lo escribo es simplemente porque así me siento en este momento... Quizá mañana se me pase, y a final de cuentas, todo será igual y todos ignorarán nuevamente cómo me siento... Después de todo, no es como que se los pueda decir, o si???
Cada año que vengo a pasar navidad con mi hermana, siento que me soportan más por lástima y que termino mendigando que realmente sea porque me acepten. Y la única razón por la que lo tolero y acepto es que es la única manera en que puedo ver a la familia y compartir algo de tiempo con mi sobrino.
Pero no en todo he sido la victima, honestamente he sido partícipe de mi propio tormento y enclaustramiento. Fácilmente podría marcarle más seguido a mi sobrino, a mis amigos, a mis familires, pero por alguna extraña razón, termino no haciéndolo y solo me alejo cada vez más... Quiero suponer que yo mismo los alejo para que no sientan nada y yo no sentir nada, y así evitarme y evitsrles molestias...
Es como quejarse de que se está quemando pero no quita las manos del fuego, pero alrededor hay nieve...
En fin... Hasta aquí mi reporte...
Atte. L. B.
