Sacrificios y sus consecuencias...

Nota: Este escrito es una consecuencia de filosofar durante la hora de comida... sobre aviso no hay engaño...

Todos hacemos sacrificios, a veces concientemente, de propia voluntad, que valen la pena, por alguien en particular, otras veces, inconcientemente, de forma involuntaria, en vano, equivocadamente, sin un fin en particular.

No podemos decir que el sacrificio fue bueno, malo o que siquiera existió hasta que nos llegan las consecuencias. Cosas pasan, y no sabemos porqué. Es hasta que analizamos las situaciones que sucedieron que nos damos cuenta que (cuando realmente dependieron de nosotros para suceder) sacrificamos algo y por ello recibimos tales consecuencias. Hay veces que las atribuimos a poderes divinos (sobre todo, cuando nos conviene), o al universo, o al destino... Pero realmente estamos recibiendo el efecto de lo que nosotros mismos causamos por acto u omisión.

Con esto no quiero decir que nopueda haber una divinidad que esté metida en el juego, solo que es solo una parte de la ecuación, y a veces no consideramos todas las otras variables.

A qué quiero llegar con todo esto? Es simple.
A veces nos renegamos de nuestra suerte o la de alguien más, o nos vanagloriamos de la misma, sin tomar en cuenta que todo ha sido consecuencia de nuestros sacrificios convertidos en acciones y por lo tanto en consecuencias.

A los sacrificios les asignamos un valor específico y fijo, cuando en realidad es la moneda utilizada por la vida y cuyo valor siempre es flotante, errante, y rara vez cuantificable. Queremos recibir 100 pesos de condición física por dos pesos de ejercicio y 5 pesos de buena alimentación... Queremos recibir 20 pesos de mala salud por 50 pesos de beber alcohol, 70 pesos de manejo a alta velocidad. Y dirán pues quién quiere pedir mala salud?? Pero realmente las cosas y situaciones están ahí, y somos niños ciegos tomando lo que esté a nuestro alcance, bueno o malo.

Unos con 1000 pesos de sexo consiguen 100 pesos de enfermedades, otro 500 pesos de hijos, otros 20 pesos de placer... Y todos pagaron con la "misma moneda" pero su valor real era probablemente totalmente diferente...

Entonces, sabiendo que los sacrificios tienen distintos valores, vale la pena hacerlos? En realidad eso no importa. Lo que importa es estar concientes de que lo que recibamos podría tener un valor diferente al que esperamos y no es que haya valido menos o más, simplemente no hemos calculado bien las cosas desde el principio...

En fin... Es hasta que recibo las consecuencias, que me arrepiento o agradezco haber hecho el sacrificio, y entre tanto, no se puede conocer el resultado hasta que se presenten las consecuencias, que a veces son inmediatas, a veces lleva años en que aparezcan...

Si lo tengo que pedir

Si lo tengo que pedir, ya no lo quiero...

Pero en realidad si lo quiero y lo deseo, solo que todavía no tengo la necesidad de rogarle nada a nadie...

Y sin embargo, ya te he rogado demasiado...

No sé qué más puedo hacer, ya que no puedo hacer nada, y si hago algo, invariablemente caigo en el principio del texto...

Pido poco, pero al parecer con eso es demasiado...

No es que deba esperar nada de nadie, pero tal vez esperaba más de ti, que me compartieras un poco de lo que tienes, y no de lo que te sobra...

Ya me cansé de ser la solución, y que ese sea mi problema...

Que me tengas enfrente y no ve veas, de que me acaricies pero no me sientas, de que pretendas escuchar pero no me entiendas...

Un año más, todo cambia y sin embargo, sigue igual, y cada vez somos más diferentes, y seguimos en las mismas...

No sé cuanto más pueda aguantar, pero te repito, si lo tengo que pedir, ya no lo quiero...

Y sin embargo, te lo acabo de pedir...

Percanses de ser un alma solitaria

Lo malo de ser solitario, es que cuando quieres salir, tus amigos solitarios no quieren salir contigo, y tus amigos sociables ya tienen planes con sus demás amigos, así que no te invitan a salir...

En otras palabras, las personas que conoces siempre parecen tener planes (que no te incluyen)... Y así es imposible dejar de ser una persona solitaria.

Las personas solitarias no tenemos problemas en estar con nosotros mismos, pero a veces también sentimos la necesidad de socializar, lo cual se nos da mal por no ser personas sociables.

Agregando que podemos ser muy introvertidas, entonces tomar la iniciativa de socializar no es nuetro mayor fuerte, y desafortunadamente, la mayoría de las veces, para socializar se vuelve la única manera de tratar con las demás personas.

Hay quienes se les facilita ser el alma de la fiesta y nunca les falta invitación a salir, y hay quienes pareciera que somos las almas en pena, fantasmas solitarios a quienes pareciera que les han olvidado.

Stars of the millenials

Spend it like you earn it
And when you're up to your neck
Pull it tight and jump to the void

Because what's happiness
But the likes you receive
The follows you get

What you don't have
You'll always need
Unless you take it

And when you get it
You won't want it anymore
'cause needing is your way

You cannot fill the void
So you try to fly away
And then fall out of grace

That's what makes you whole
Welcome to the next success
Fame, drugs, sex and rock'n roll

A new Star is born...

Depresion precomida

Estoy en esa etapa de mi vida en la que tengo que hacer varias cosas, pero no quiero hacer nada... Es un círculo vivioso del cual no he podido salir...

Sufro de depresión constantemente.

Quiero hacer ejercicio y a veces lo hago, pero otras veces pierdo la motivacion.

Veo demasiado porno, supongo que para suplir el hecho de que no tengo sexo y es horrible porque aunque se vea atractivo, se que la realidad es otra y muchas veces ni siquiera se parece un poquito la ficción a la realidad.

Quiero comer algo, pero he perdido el apetito y me da flojera prepararme cualquier cosa.

Son muchos los momentos en que estoy solo, encerrado en mi cuarto, y eso me da mucho tiempo para pensar. Pienso en todo lo que debí hacer y nunca hice. Pienso en lonque haría en otra vida. Pero también pienso que así como pudiera estar mejor, la realidad es que podría estar peor, y lo peor, no sería yo mismo... Perdería mi escencia.

Muchas veces no me gusta quien soy, y otras veces, prefiero serlo a ser alguien más (desafortunadamente suele ganar el primer pensamiento).

Muchas veces me siento mal conmigo mismo y me arrepiento de mi conciencia, cuyo cargo algunas veces es casi insoportable. Eso me limita, pero se que de no ser por eso, creo que estaría mucho peor, incluso, quien sabe si estaría en este momento.

Muchas veces siento ganas de llorar, y es frustrante que las lágrimas no salgan. Lo peor, me contengo porque no quiero molestar a mis roomies o a cualquier persona que me pueda oir, y entonces no me queda más que esperar a que se me pase.

Generalmente estos sentimientos afloran cuando no he comido (como en este momento), y una vez que como, se me pasan, pero últimamente hay veces en que se mantienen.

Hay tantas cosas que quisiera compartir con alguien y es frustrante no tener con quién y peor aún, saber que todo eso es unica y completamente culpa mía jejejeje

Cada vez me convenzo más de que las redes sociales me han afectado mucho, sin embargo, es la unica manera en que llego a sentirme un poco más empático con las demás personas.

A veces me pongo a leer un libro, o al menos eso trato, y he intentado sustituir mis ansias de internet (redes sociales, porno, y demás) por la lectura, pero también batallo porque luego me da sueño (me suele pasar cuando me concentro demasiado).

Creo que la carga que llevo en mi mente es tanta, que es la razón por la que cuando me concentro se van las fuerzas y me da suelo, es la forma en que mi cuerpo me dice que tengo mucha carga y que debo de tranquilizarme.

Algún día creo que me emborracharé lo suficiente para liberar todo lo que llevo acumulado, lo cual presiento que no será nada bueno para mi, pero probablemente si sea necesario.

Mi novio suele contactarme en el momento justo y decir las cosas justas que estoy pensando o sintiendo en ese momento... Dudo que eso suceda ahorita.. y cuando me contacta suele ser por whatsapp... Todo es por whatsapp... Odio el whatsapp...

Creo que intentaré lorar un poco... Y después a ver que como... Y a segurle, que la tesis no se escribe sola... Sometimes I hate my life...

Crónicas de la nada y del todo: El amigo pasajero.

Uno pensaría que después de todo lo sucedido, mis días terminarían de otra forma...

Hubo un tiempo en que luché con dragones; derroqué (si, no derroté, derroqué) todo un reino; conseguí la joya más preciada de los enanos; superé en agilidad a los elfos; conocí el amor en la persona más inesperada, mi más ferviente enemigo; conocí a las más hermosas creaturas, a los más valientes guerreros y a los peores  y más crueles villanos conocidos hasta este momento; pasé por las crisis y pruebas más duras que un ser vivo puede experimentar y sobrevivir para contarlas.

Uno pensaría que tras todo ello, perdería mi vida en gloriosa batalla, salvando a algún ser inocente de su opresor, a una damisela en apuros, asesinado por alguno de mis incontables enemigos, herido de muerte por una daga envenenada, una caida al abismo, un fuego calcitrante, el humo de algún volcán en erupción, encendido por un dios enardecido (y vaya que he hecho enojar a algunos de ellos)... Y sin embargo, me concienten con una muerte pacífica e irónica, en la cúspide de mi vida, en el momento en que realmente comenzaba por primera vez a ser feliz.

No sé si sentirme honrado o deshonrado por ello. No tengo aún ni siquiera los 600 años típicos de mi raza para considerarme un adulto mayor, ni siquiera un adulto promedio! (Para un humano podrá parecer una eternidad; para un dragón, un elfo, un Dios, apenas un parpadeo).

Lo que sí entiendo, es que en este fatídico momento, todo pasó en un instante; y con ello, veo pasar toda mi vida de manera aleatoria, los buenos y malos momentos; todo pasa ante los ojos de mi mente, que está apunto de apagarse. Es como si el Dios del Tiempo quisiera dejar plasmada en la historia nuevamente todos estos momentos, que queden escritas nuevamente en los anales del tiempo y del espacio; que quede constancia de que lo que alguna vez diseñaron llegó a convertirse en una realidad.

Entonces, yo como actor principal de esta historia, paso a ser autor de la misma, y al mismo, tiempo su narrador (porque no pienso darle el gusto a esos Dioses que dirán que ellos la escribieron, cuando fui yo quien tomó cada decisión que me llevó hasta ese momento, y que si pasó como ellos lo escribieron es una simple coincidencia).

Les diré que empezaré desde el principio, y que todo comenzó cuando...

No... ya que los recuerdos vienen a mí de manera aleatoria, es justo que yo decida qué, cómo, dónde y cuándo sucedió todo. Pero hay algo que sí les puedo decir, y es que esta no es la historia de cómo morí, de cómo terminó todo (porque de alguna manera eso ya lo saben, además, como ya dije, ni siquiera fue un evento realmente interesante) ni siquiera creo que deba decirles cómo viví (eso sería muy egocéntrico de mi parte) pero sí debo de contarles lo que viví; los lugares literalmente fantásticos que visité; a esos seres maravillosos que conocí, y que aunque fui el actor principal de esta historia, ellos son los que realmente se llevan todo crédito. 

Les advierto... como última jugada, la última risa, el último as bajo la manga (porque conocí a un ser extraño que me enseñó lo que en su mundo llaman cartas; y esa es aún otra historia) que no osaré nombrar por su verdadero nombre a ninguno de los Dioses de mi historia (como ya se podrán haber dado cuenta) ya que aunque hubo algunos que sin duda alguna me ayudaron, todos se prestaron en esta mala jugada del destino; a lo que yo infantilmente (si así se les antoja), a modo de rabieta, les castigo selectivamente (si así se le puede llamar) con el látigo de mi desprecio, ignorancia y silencio (además de que sinceramente son tantos que es imposible llevar la cuenta y acordarte de sus nombres, pero eso no se lo digan a nadie, que como quiera, ellos se supone escribieron la historia y por tanto, ellos mismos se omitieron).

Nuevamente, esta no es la historia de mi muerte, ni siquiera de mi vida, sino la de todo un mundo de fantasía, mi realidad.

Entonces, no comencemos por el principio, sino por algún lugar en el medio... Cuando conocí a mi primer amigo, quien marcaría un parte aguas; muchos antes, y sobre todo muchos después...

CONTINUARÁ... (o tal vez no)

El alcohol y las parejas discordes

El problema de las parejas donde uno toma y el otro no...

Creo que algo que siempre me ha "molestado" y preocupado es el tema del alcohol en la pareja (cuando uno toma y el otro no)...

El que toma, pareciera que es requisito para divertirse. Si no toma, no se divierte... Y pareciera que pensara que para el que no toma, cuidar al que sí toma fuera parte de la diversión.

Por otro lado, al que no toma, es porque no requiere hacerlo para divertirse, y en el momento en que se vuelve la niñera del otro, ahí se termina la diversión. Pero pareciera que ya que el otro necesita tomar para divertirse, el que no toma no es alguien entretenido, y bajo los estándares de diversión del que si toma, pudiera ser cierto...

Ok, analicemos esto. El que toma está en todo su derecho, y no es obligación del que no toma el cuidado del que sí. El que no toma no tiene ningún derecho a oponerse en las decisiones del otro, cada quién es libre de hacer lo que le plazca.

Si al que toma le gusta tomar hasta ponerse impertinente, es su problema, su decisión y su responsabilidad (aunque luego se quieran excusar de que "si no se acuerdan, no pasó"), pero es imposible para el que no toma el no preocuparse y sentir culpabilidad si al otro le pasa algo, porque en ese momento, es la persona "consciente".

Las personas que toman, realmente parecen divertirse y relajarse, lo cual es algo honestamente difícil de lograr estando sobrios. Es probable que los que toman realmente se diviertan mucho más que los que no, aunque de nada llega a servir si no pueden recordarlo.

En cuanto al dinero, creo que gastan mucho dinero, y pagar para ponerte estúpido y ni recordar que hiciste el día anterior no sé que tan bueno sea. Pagan por una "diversión" que no es realmente tan divertida. Mientras que el que toma pague su bebida, ahí no hay problema, es su problema. El que no toma no es redituable para el negocio, así que no es una persona deseable para los lugares donde el alcohol es lo que les deja dinero, que es donde generalmente uno puede ir a "divertirse" de noche.

En lo personal tengo una mala opinión sobre el alcohol y todas las drogas en general, pero he de admitir que es difícil mantenerse alejado de cualquiera de ellas, ya que están presentes en todos lados, y la mayoría de las personas las consumen en un cierto grado.

También tengo una mala opinión de los que hacen de la venta de alcohol su negocio, porque son "dealers" de droga, por más legal que esta sea. El consumo de sus clientes se vuelve en su necesidad.

A veces quiero salir a divertirme con mi pareja, y sé que es algo que necesitamos, pero desafortunadamente sé que si salimos, él tomará; y es imposible para mí no darme preocupación, y si realmente me quiero divertir, él realmente querrá tomar para divertirse y ahí es donde generalmente se me acaba la fiesta. Sé que cuando no está de mala copa puede ser incluso agradable él, pero aún así, me es complicado no preocuparme y no sentirme tenso por lo que pueda pasar. También sé que si realmente salimos y él no toma, no se divierte tanto, lo cual comprueba mi teoría de que no soy una persona tan divertida...

No se realmente que sentirán las parejas donde los dos toman, o donde ninguno toma... Nunca me ha tocado vivir algo así...

Un amigo

Ultimamente he pensado en la amistad... Y en mi falta de amigos....

Supongo que en parte (la gran parte) ha sido mi culpa el hecho de que no tenga muchos amigos (incluso ni siquiera pocos)... Tiendo a desaparecerme, desasociarme, alejarme, distanciarme, de ellos de alguna u otra manera... Luego llega el "ah!!!! Me acordé de X o Y persona!!!! Ahorita le marco o le escribo!!!" Y al final ni le marco ni le escribo a nadie... O les escribo, pero después de unas cuantas líneas, unas cuantas palabras, todo vuelve a ser igual...

Me pasa lo de siempre (creo que la lo he escrito algunas veces)... Siempre (o caso siempre) que quiero salir, ver a alguien, incluso, solo hablar con alguien, no hay nadie... O será que siempre pienso en las personas equivocadas... Mi caso comúnmente es que en realidad nadie me busca y yo no busco a nadie... Luego me doy cuenta, y busco a alguien y no hay nadie... Bueno... Generalmente (o tarde o temprano) hay alguien... Pero o está a cientos (o miles) de kilómetros, o la platica no pasa de la típica plática trivial del "hola cómo estás?", del típico "que hay de nuevo" y del silencio incómodo donde terminamos diciendo "bueno... Me dio gusto hablar contigo... No te pierdas tanto...". Todo para terminar la plática incluso muchas veces sin un "hasta luego" o algo que se le parezca.

Hay veces en que no es el hecho de salir a algún sitio... Es simplemente el hecho de poder hablar con alguien... Poder entablar una conversación seria, filosófica, o tonta y sin sentido... Creo que es una manera de saber si sigues en el mundo y si el mundo sabe o siquiera le interesa saber si sigues en él.

No es cuestión de saber que están ahí por ti, como es el caso de la familia, la pareja... Pero es una necesidad diferente... No digo que sea malo... Pero hay cosas que no puedes hablar con ellos y tienes la necesidad de más que de ser escuchado o escuchar, de ser entendido y entender... En otras palabras, es cuestión de empatía, supongo.

Sé que hay varias personas que me entienden, que me escuchan y que de cierta manera se interesan por mi, pero el hecho de que todas estén lejos (literal o figuradamente) no me ayuda mucho...

Sé que aquí sentado no conoceré a nadie y menos sin hacer nada, pero en cierta manera ya me empiezo a cansar... Empiezo a sentir la soledad, y más que eso, me empieza a preocupar la verdad de esa realidad...

En fin... Nadie dijo que la vida era fácil... Y yo soy un experto en complicarmela gratis...