Eres un tonto.. y yo un estúpido...

Te envié un mensaje.. osea que lo hecho, echo está... no me puedo arrepentir, probablemente lo haga, pero tengo que decirlo...

Dicen que el humano es el único animal que tropieza con la misma piedra dos veces... yo le llamo esperanza.. a que??? a que las cosas puedan cambiar... pero hay cosas que no cambiarán... y no soy nadie para cambiarlas, lo acepto... así que simplemente pateo la piedra a un lado y sigo adelante...

Pudiera sonar muy melodramático que esta es la despedida.. y pues me duele decirlo que así es... espero sinceramente que madures... y hasta entonces, si te interesa... llámame... probablemente ya sea demasiado tarde... aunque probablemente pienses que no valga la pena intentarlo... pues esa es tu opinión...

Sé que soy infantil.. mira que pedirte que leas esto... y darte la dirección a mi blog personal... pero la escritura es una forma sincera y que bien enfocada, saca del fondo tus sentimientos en una forma que la lengua tropezaría o el cerebro restringiría...

Dicen que el pez por su boca muere... y el sapo tiene la lengua muy larga... y todo lo que sale de tu boca es una lengua tan larga que solamente hablas y empiezas a tropezar... creo en la sinceridad de la gente y he visto que tienes la capacidad de mentir sin ningún remordimiento o sentimiento de culpa... yo no puedo hacer eso.. y no me gusta hacerlo y mucho menos que me lo hagan...

Algo que me llamó la atención es que tienes demasiados paradigmas... si yo pensé que los tenía, me dices quítate que ahí voy... y eso me entristece.. en cuanto a tu sexualidad... esa inmadurez te puede hacer sufrir, y va a hacer sufrir a las personas que están a tu lado y que más quieras.. no es un presagio.. es algo obvio. No sé si alguna vez llegues a entender lo que te digo.. ya que necesitas ver más allá de ti... te lo digo por la amistad que te brindo aún en estas circunstancias.. no puedo dejar de pensar en tu bien, y aún y cuando me duele, pues tengo que desear lo mejor.. y esperar que algún día entiendas sobre la vida.. no solo lo material, lo espiritual o sentimental... sino todo el panorama...

Ya te lo dije en otra ocasión.. eres un tonto... y yo un estúpido por enamorarme de un tonto... y ya lo sé, no me debes nada, y no puedo exigirlo... probablemente estas palabras son por consolar un poco mi propio ego, que está ahorita por los suelos y el cual, en tu caso, no tiene ningún problema...

Si... ya sé.. dices... bah... esto me vale... no me importa... bueno, en esta ocasión escribo esto por dos razones... porque quisiéta que realmente lo entendieras y la otra porque me siento mejor diciéndolo... que porqué no lo hago en persona??? porque no podría... empezarías a hablar de ti... de tu trabajo y de cuantos vatos te has tirado y como lo has hecho y probablemente invitarías a media comunidad gay a que te escuchen, que probablemente de esa media comunidad ya te hayas tirado un 90 porciento...

Algo que no me agradó es que te burlas de las personas que sean afeminadas, las criticas y juzgas... te burlas de los adultos que tengan a una pareja y a todos no los bajas de putos, o reinas... de volteadas y demás... denigras a la gente y te haces el muy machito... si son obvios por ser muy obvios... si no son nada obvios, por ser cínicos... tienes conceptos erróneos sobre dos personas del género masculino, uno es el hombre y otro la mujer, y te aterra que tu resultes ser la mujer y por eso te revelas... pero desde el principio estás mal, en una relación de hombres solo hay hombres. Más del 80% de lo que dices es lo que haces... nuevamente, el pez por su boca muere... el sapo tiene la lengua muy larga...y tu a cada rato te tropiezas con lo que dices y un día te vas a descalabrar... sinceramente espero que no pase y por eso lo te lo digo... no creo caer en ninguno de tus paradigmas.. son demasiado cuadrados, limitantes y tontos y caigo en todos o en ninguno, pero yo no me rijo por tan pobres límites.

Sobre la fidelidad, no sé si realmente te creas lo que comentas al respecto... y dices que nunca has sido infiel, pero no sé si tenemos el mismo concepto al respecto... pienso que caminas por una brecha muy corta y tu camino hasta ahorita ha sido muy tambaleante, no estoy seguro de que no te hayas caído o tropezado antes...

Realmente me gustabas, me la pasaba bien contigo.. me reía y realmente pensé que valías la pena para algo más que una simple amistad.. y realmente deseaba eso... pero dices una cosa y haces otra y luego te sale la verdad y eres aún más decepcionante.. no porque sea peor.. porque primero mentiste.. y eso hace que cualquier verdad que digas tenga más peso.. pero de manera negativa... pero mira que soy tonto:

Cuando te conocí, rompí mis paradigmas y me atreví a hablarte...
Cuando te ví fuera del trabajo, me atreví a darte mi amistad y en ese momento.. todo mi ser...
Cuando te deje en tu casa, me morí por dentro por besarte... en ese momento hubiera dado todo por ti...
Cuando nos despedimos, me metí al messenger y me atreví a decirte que me gustabas, rompiendo así otro paradigma...
Cuando fui a monterrey, me atreví a comentarle a mi hermana sobre mi... para que si algún día habia un "nosotros" no tener que ocultarlo...
Cuando fui a chihuahua, hice lo mismo con mi mamá que son las personas a las que más quiero...
Cuando iba a regresar a chihuahua, busqué algún recuerdo que puediera darte y que te pudiera gustar..
Cuando llegué a México.. lo único que quería hacer era buscarte para dártelo.. es algo insignificante.. pero realmente era importante...
Cuando fui a Taxco, no pasé una hora sin pensar en ti (soy patético)...
Cuando iba a regresar a México, me decidí comprarte un recuerdito, esta vez la pensé, porque en cierta manera sabía que ya nada sería igual... y me destrozaría el corazón...
Cuando te vi el día de hoy, realmente me sentía feliz...
Cuando te entregué tus regalos, después de ya varias semanas de tener uno de ellos, se me terminó de destrozar el corazón...

Sin embargo, por cada "cuando" tú me saliste con tu domingo siete...

No pertenezco a tu mundo... y de eso me doy cuenta cada vez más conforme te veo... y es un mundo que me llama la atención.. pero no es lo que busco, quiero, o donde puedo subsistir... soy demasiado inteligente y sentimental como para no destrozarlo o destrozarme en el...

No soy una pesona perfecta, no soy un santo, probablemente creas que no valgo la pena y no sé si tengas razón.. es más.. soy un estúpido, lo acepto...pero también soy una persona auténtica y rompo y choco con muchos de tus paradigmas y probablemente pudiera hacer tus peores pesadillas realidad...

Aunque no lo creas, no estoy enojado, ni molesto... es peor que eso... estoy decepcionado y triste... en parte es mi culpa, porque tiendo a creer en la honestidad, sinceridad y humildad de corazón de la gente... y hoy como muchas veces... me equivoqué... eso me cala.. soy perfeccionista y no me gusta equivocarme... y me puede más si es alguien a quien llego a querer... pero creo que quería un espejismo y ese fue un grave error...

En cierta manera me da gusto poder decir que tuve este sentimiento de celos y de tristeza... lo que me desilusiona es haberlos tenido por ti... vi cosas donde no las había... y cuando vi la realidad, te encargaste de reafirmarla de la manera más tonta... a veces me dan ganas de golpearte y sacudir tu cerebro y averiguar si tienes corazón...

Soy muy necio... y me duele cerrar una puerta.. pero alguna otra se abrirá... alguna vez... pero esa es otra historia...

Te dije que me gustabas, pero que me conformaba con tu amistad... creo que me equivoqué, y no es que no pueda, y en cierta manera no puedo negarte mi amistad... pero no creo que la quieras y no creo que yo la debas tener, en primer lugar por mi bien, lo acepto.. y en segundo por tu bien... conmigo te volverías loco...

Me despido de tí, aunque no se si llegaste a leer hasta aquí... pero si sí lo hiciste... quiere decirte que alguien más todavía tiene esperanza... ese alguien más es aquel que se llegue a enamorar de ti. No le rompas el corazón, y elígelo bien, para que no te lo rompa a tí.. esa lección la he aprendido hoy de una manera cruel y estúpida...

Nuevamente te deseo lo mejor, a tí, a tu familia, a tus amigos y a ti otra mitad... sinceramente...

Lycan

Nota: (La había firmado con mi nombre, pero revisando el blog, he decidido cambiarla, por aquello del anonimato)...