Wednesday, November 14, 2018

Sacrificios y sus consecuencias...

Nota: Este escrito es una consecuencia de filosofar durante la hora de comida... sobre aviso no hay engaño...

Todos hacemos sacrificios, a veces concientemente, de propia voluntad, que valen la pena, por alguien en particular, otras veces, inconcientemente, de forma involuntaria, en vano, equivocadamente, sin un fin en particular.

No podemos decir que el sacrificio fue bueno, malo o que siquiera existió hasta que nos llegan las consecuencias. Cosas pasan, y no sabemos porqué. Es hasta que analizamos las situaciones que sucedieron que nos damos cuenta que (cuando realmente dependieron de nosotros para suceder) sacrificamos algo y por ello recibimos tales consecuencias. Hay veces que las atribuimos a poderes divinos (sobre todo, cuando nos conviene), o al universo, o al destino... Pero realmente estamos recibiendo el efecto de lo que nosotros mismos causamos por acto u omisión.

Con esto no quiero decir que nopueda haber una divinidad que esté metida en el juego, solo que es solo una parte de la ecuación, y a veces no consideramos todas las otras variables.

A qué quiero llegar con todo esto? Es simple.
A veces nos renegamos de nuestra suerte o la de alguien más, o nos vanagloriamos de la misma, sin tomar en cuenta que todo ha sido consecuencia de nuestros sacrificios convertidos en acciones y por lo tanto en consecuencias.

A los sacrificios les asignamos un valor específico y fijo, cuando en realidad es la moneda utilizada por la vida y cuyo valor siempre es flotante, errante, y rara vez cuantificable. Queremos recibir 100 pesos de condición física por dos pesos de ejercicio y 5 pesos de buena alimentación... Queremos recibir 20 pesos de mala salud por 50 pesos de beber alcohol, 70 pesos de manejo a alta velocidad. Y dirán pues quién quiere pedir mala salud?? Pero realmente las cosas y situaciones están ahí, y somos niños ciegos tomando lo que esté a nuestro alcance, bueno o malo.

Unos con 1000 pesos de sexo consiguen 100 pesos de enfermedades, otro 500 pesos de hijos, otros 20 pesos de placer... Y todos pagaron con la "misma moneda" pero su valor real era probablemente totalmente diferente...

Entonces, sabiendo que los sacrificios tienen distintos valores, vale la pena hacerlos? En realidad eso no importa. Lo que importa es estar concientes de que lo que recibamos podría tener un valor diferente al que esperamos y no es que haya valido menos o más, simplemente no hemos calculado bien las cosas desde el principio...

En fin... Es hasta que recibo las consecuencias, que me arrepiento o agradezco haber hecho el sacrificio, y entre tanto, no se puede conocer el resultado hasta que se presenten las consecuencias, que a veces son inmediatas, a veces lleva años en que aparezcan...

Tuesday, November 6, 2018

Si lo tengo que pedir

Si lo tengo que pedir, ya no lo quiero...

Pero en realidad si lo quiero y lo deseo, solo que todavía no tengo la necesidad de rogarle nada a nadie...

Y sin embargo, ya te he rogado demasiado...

No sé qué más puedo hacer, ya que no puedo hacer nada, y si hago algo, invariablemente caigo en el principio del texto...

Pido poco, pero al parecer con eso es demasiado...

No es que deba esperar nada de nadie, pero tal vez esperaba más de ti, que me compartieras un poco de lo que tienes, y no de lo que te sobra...

Ya me cansé de ser la solución, y que ese sea mi problema...

Que me tengas enfrente y no ve veas, de que me acaricies pero no me sientas, de que pretendas escuchar pero no me entiendas...

Un año más, todo cambia y sin embargo, sigue igual, y cada vez somos más diferentes, y seguimos en las mismas...

No sé cuanto más pueda aguantar, pero te repito, si lo tengo que pedir, ya no lo quiero...

Y sin embargo, te lo acabo de pedir...

Wednesday, October 31, 2018

Percanses de ser un alma solitaria

Lo malo de ser solitario, es que cuando quieres salir, tus amigos solitarios no quieren salir contigo, y tus amigos sociables ya tienen planes con sus demás amigos, así que no te invitan a salir...

En otras palabras, las personas que conoces siempre parecen tener planes (que no te incluyen)... Y así es imposible dejar de ser una persona solitaria.

Las personas solitarias no tenemos problemas en estar con nosotros mismos, pero a veces también sentimos la necesidad de socializar, lo cual se nos da mal por no ser personas sociables.

Agregando que podemos ser muy introvertidas, entonces tomar la iniciativa de socializar no es nuetro mayor fuerte, y desafortunadamente, la mayoría de las veces, para socializar se vuelve la única manera de tratar con las demás personas.

Hay quienes se les facilita ser el alma de la fiesta y nunca les falta invitación a salir, y hay quienes pareciera que somos las almas en pena, fantasmas solitarios a quienes pareciera que les han olvidado.

Tuesday, October 16, 2018

Stars of the millenials

Spend it like you earn it
And when you're up to your neck
Pull it tight and jump to the void
Because what's happiness
But the likes you receive
The follows you get
What you don't have
You'll always need
Unless you take it
And when you get it
You won't want it anymore
'cause needing is your way
You cannot fill the void
So you try to fly away
And then fall out of grace
That's what makes you whole
Welcome to the next success
Fame, drugs, sex and rock'n roll
A new Star is born...

Tuesday, May 1, 2018

Depresion precomida

Estoy en esa etapa de mi vida en la que tengo que hacer varias cosas, pero no quiero hacer nada... Es un círculo vivioso del cual no he podido salir...

Sufro de depresión constantemente.

Quiero hacer ejercicio y a veces lo hago, pero otras veces pierdo la motivacion.

Veo demasiado porno, supongo que para suplir el hecho de que no tengo sexo y es horrible porque aunque se vea atractivo, se que la realidad es otra y muchas veces ni siquiera se parece un poquito la ficción a la realidad.

Quiero comer algo, pero he perdido el apetito y me da flojera prepararme cualquier cosa.

Son muchos los momentos en que estoy solo, encerrado en mi cuarto, y eso me da mucho tiempo para pensar. Pienso en todo lo que debí hacer y nunca hice. Pienso en lonque haría en otra vida. Pero también pienso que así como pudiera estar mejor, la realidad es que podría estar peor, y lo peor, no sería yo mismo... Perdería mi escencia.

Muchas veces no me gusta quien soy, y otras veces, prefiero serlo a ser alguien más (desafortunadamente suele ganar el primer pensamiento).

Muchas veces me siento mal conmigo mismo y me arrepiento de mi conciencia, cuyo cargo algunas veces es casi insoportable. Eso me limita, pero se que de no ser por eso, creo que estaría mucho peor, incluso, quien sabe si estaría en este momento.

Muchas veces siento ganas de llorar, y es frustrante que las lágrimas no salgan. Lo peor, me contengo porque no quiero molestar a mis roomies o a cualquier persona que me pueda oir, y entonces no me queda más que esperar a que se me pase.

Generalmente estos sentimientos afloran cuando no he comido (como en este momento), y una vez que como, se me pasan, pero últimamente hay veces en que se mantienen.

Hay tantas cosas que quisiera compartir con alguien y es frustrante no tener con quién y peor aún, saber que todo eso es unica y completamente culpa mía jejejeje

Cada vez me convenzo más de que las redes sociales me han afectado mucho, sin embargo, es la unica manera en que llego a sentirme un poco más empático con las demás personas.

A veces me pongo a leer un libro, o al menos eso trato, y he intentado sustituir mis ansias de internet (redes sociales, porno, y demás) por la lectura, pero también batallo porque luego me da sueño (me suele pasar cuando me concentro demasiado).

Creo que la carga que llevo en mi mente es tanta, que es la razón por la que cuando me concentro se van las fuerzas y me da suelo, es la forma en que mi cuerpo me dice que tengo mucha carga y que debo de tranquilizarme.

Algún día creo que me emborracharé lo suficiente para liberar todo lo que llevo acumulado, lo cual presiento que no será nada bueno para mi, pero probablemente si sea necesario.

Mi novio suele contactarme en el momento justo y decir las cosas justas que estoy pensando o sintiendo en ese momento... Dudo que eso suceda ahorita.. y cuando me contacta suele ser por whatsapp... Todo es por whatsapp... Odio el whatsapp...

Creo que intentaré lorar un poco... Y después a ver que como... Y a segurle, que la tesis no se escribe sola... Sometimes I hate my life...