Depresion precomida

Estoy en esa etapa de mi vida en la que tengo que hacer varias cosas, pero no quiero hacer nada... Es un círculo vivioso del cual no he podido salir...

Sufro de depresión constantemente.

Quiero hacer ejercicio y a veces lo hago, pero otras veces pierdo la motivacion.

Veo demasiado porno, supongo que para suplir el hecho de que no tengo sexo y es horrible porque aunque se vea atractivo, se que la realidad es otra y muchas veces ni siquiera se parece un poquito la ficción a la realidad.

Quiero comer algo, pero he perdido el apetito y me da flojera prepararme cualquier cosa.

Son muchos los momentos en que estoy solo, encerrado en mi cuarto, y eso me da mucho tiempo para pensar. Pienso en todo lo que debí hacer y nunca hice. Pienso en lonque haría en otra vida. Pero también pienso que así como pudiera estar mejor, la realidad es que podría estar peor, y lo peor, no sería yo mismo... Perdería mi escencia.

Muchas veces no me gusta quien soy, y otras veces, prefiero serlo a ser alguien más (desafortunadamente suele ganar el primer pensamiento).

Muchas veces me siento mal conmigo mismo y me arrepiento de mi conciencia, cuyo cargo algunas veces es casi insoportable. Eso me limita, pero se que de no ser por eso, creo que estaría mucho peor, incluso, quien sabe si estaría en este momento.

Muchas veces siento ganas de llorar, y es frustrante que las lágrimas no salgan. Lo peor, me contengo porque no quiero molestar a mis roomies o a cualquier persona que me pueda oir, y entonces no me queda más que esperar a que se me pase.

Generalmente estos sentimientos afloran cuando no he comido (como en este momento), y una vez que como, se me pasan, pero últimamente hay veces en que se mantienen.

Hay tantas cosas que quisiera compartir con alguien y es frustrante no tener con quién y peor aún, saber que todo eso es unica y completamente culpa mía jejejeje

Cada vez me convenzo más de que las redes sociales me han afectado mucho, sin embargo, es la unica manera en que llego a sentirme un poco más empático con las demás personas.

A veces me pongo a leer un libro, o al menos eso trato, y he intentado sustituir mis ansias de internet (redes sociales, porno, y demás) por la lectura, pero también batallo porque luego me da sueño (me suele pasar cuando me concentro demasiado).

Creo que la carga que llevo en mi mente es tanta, que es la razón por la que cuando me concentro se van las fuerzas y me da suelo, es la forma en que mi cuerpo me dice que tengo mucha carga y que debo de tranquilizarme.

Algún día creo que me emborracharé lo suficiente para liberar todo lo que llevo acumulado, lo cual presiento que no será nada bueno para mi, pero probablemente si sea necesario.

Mi novio suele contactarme en el momento justo y decir las cosas justas que estoy pensando o sintiendo en ese momento... Dudo que eso suceda ahorita.. y cuando me contacta suele ser por whatsapp... Todo es por whatsapp... Odio el whatsapp...

Creo que intentaré lorar un poco... Y después a ver que como... Y a segurle, que la tesis no se escribe sola... Sometimes I hate my life...